Vicevi

Mislio sam da imate neku službenu temu za viceve, ali kako nema - evo ove!

Ja ću za početak jedan matematički!


Fizičar, biologičar i matematičar su na kavi i gledaju u obližnji (tek otvoreni) dućan. Promatraju sljedeće: jedna osoba ulazi u dućan, a nešto kasnije dvije su izašle.
Fizičar: Pa to je jednostavno nemoguće!
Biologičar: Mora da su se razmnožili!
Matematičar: Ako sada jedna osoba uđe unutra, dućan će biti prazan!

malo prost

Došao Ivica kući i pita ga tata kako je bilo u školi.
Ivica kaže da je dobio jedan iz matematike, tjelesnog, hrvatskog i vjeronauka.
Tata se ljuti i pita Ivicu da zašto, te on počne objašnjavati.

Ivica: - "Tjelesni. Prvo je profesor tražio da stojimo na jednoj nozi, pa da onda dignemo drugu."
Tata: - "Pa na kom ćeš k** onda stajati!?"
Ivica: - "To sam i ja rekao."

Ivica: - "Hrvatski. Profa je htjela da svatko kaže jednu rečenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Janica voli Matea, a onda se javio Filip i rekao da Janica voli Pericu."
Tata: - "Pa ta Janica je k**!"
Ivica: - "To sam i ja rekao."

Ivica: - "Matiš. Profa me pitala kolko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda je pitala kolko je 3+2."
Tata: - "Pa to je isti k**!"
Ivica: - "Isto to sam i ja rekao."

Ivica: - "Vjerić. Profesor je govorio da Isus živi svugdje i ja sam ga pitao da li živi u podrumu našeg susjeda, a on je odgovorio da."
Tata: - "Je k**, pa naš susjed nema podrum!"
Ivica: - "To sam i ja rekao."

ROFL!!!

Vraćali se Mujo i Haso iz lova mrtvi umorni.
Odu oni na spavanje ali ostao im otvoren prozor pa ulaze komarci na upaljeno svijetlo u sobi.
Mujo kaže Hasi:
- Idi ugasi svijetlo,pojest će nas komarci.
Posle nekog vremena na mrak u sobi ulaze svitci. Mujo skoči iz kreveta i gromoglasnim glasom kaže Hasi:-
- Ustaj Haso, eto ih sa baterijama!!!!!

Odličan

Zatvorili ljudi eksperiimentalnog fizičara, teoretskog fizičara i matematičara na duže vrijeme sa 100 konzervi hrane da vide koji će duže izdržati, ali bez otvarača za konzerve. Nakon mjesec dana, otvore sobu. Dođu do eksperimentalnog fizičara, vide da je smršavio i pitaju ga kako je uspio otvoriti konzerve: "Lupao sam konzervama po zidu i pokusom našao način da ih otvorim." Odu oni do teoretskog fizičara i vide da je on još mršaviji. Pitaju njega kako je on uspio otvoriti konzerve: "Koristeći kvantnu teoriju našao sam ulegnuće materije i otvorio konzervu." Dođu oni do matematičara kad ono samo hrpa kostiju i natpis na zidu: "Čovjek treba hranu da bi preživio. Pretpostavimo suprotno."

Igrali se Newton, Aristotel i Pascal skrivaca. Aristotel je brojio a Newton i Pascal su se skrivali. Newton je stao iza aristotela i na tlu nacrtao kvadrat metar puta metar. Kad je Aristotel zavrsio s brojanjem rekao je Newtonu da ga je pronasao a Newton mu je odgovorio: Ja sam Newton na metru kvadratnom a to je Pascal.

Katja je napisao/la:Igrali se Newton, Aristotel i Pascal skrivaca. Aristotel je brojio a Newton i Pascal su se skrivali. Newton je stao iza aristotela i na tlu nacrtao kvadrat metar puta metar. Kad je Aristotel zavrsio s brojanjem rekao je Newtonu da ga je pronasao a Newton mu je odgovorio: Ja sam Newton na metru kvadratnom a to je Pascal.

taman za moj potpis

Koji kavalir, samo ga tako zgrabi!
A što da ga je ona htjela? ;)

ako ga ona hoce... znaci da ce imat isti, sta ne
nije da to sto ga on ima iskljucuje cinjenicu da ga moze imati i netko drugi, pa tako i ona... ma da ne vjerujem da bi ona htjela takvo sto za potpis, uostalom, bila bi si ga stavila....